sunkarn434: Jag tror att min dotter ligger med 3 nya killar varje vecka. Hur ska jag förklara för henne att detta beteende inte är rätt?
Maria: Jag uppfattar det på din fråga som att du är orolig för att din dotter far illa. Jag tycker du ska försöka hitta ett tillfälle där du kan prata med henne om din oro. Viktigt då att du är lyhörd för vad hon säger så att det blir ett förtroendefullt samtal. Kanske berättar hon för dig om något inte står rätt till, men även om hon inget säger så har du visat att du finns där för henne och att hon kan återkomma när tiden känns rätt.

Lena: Min 16-åriga son vill inte prata om sex med oss. Hur ska vi närma oss ämnet utan att vara pinsamma? Hälsningar Lena
Pelle:

Jag tänker att du ska vara tålmodig och ge honom chansen att svara när han känner för det. Du kan fråga om de haft sex och samlevnad i skolan och fråga om vad ni pratade om då . Det kan vara så att det är lättare att börja att prata om kropp och anatomi. Ge honom en bok som du tycker är bra och säga att ni kan prata om den om han vill. Det viktigaste är att du visar att du finns tillänglig för frågan. Bra att du tar initiativet!

Lena: Min dotter har nog sex tror jag. Känns som om hon säketr vet att man kan bli med barn. Ändå känns det samtidigt som att jag borde säga nåt men VAD?! Mvh Erik
Maria:

Även om kunskapen finns så kan samtal om ex gravidtetsskydd eller kodomer vara ett bra sätt att visa att du finns där för andra frågor som hon kan vilja ta upp med dig. Försök att vara så konkret som möjligt. Ingången i samtalet kan vara i stort sett vad som helst, och våga blotta din egen osäkerhet inför ämnet, det kan kännas befriande för er båda. Du kan också köpa en bok (ex Sex med mera av Sandra Dahlén) och då bara ge någon kort kommentar - för att visa att ni kan prata om detta.

Lena: Min son VILL prata om sex. Jag vill INTE! Det är inte naturligt för mig. All information finns ju på nätet. HJälp mig! Vänliga septemberhälsningar Pernilla
Pelle: Du kan inte göra nåt som du inte vill. Det blir inte bra. Men frågan är bred och det viktiga är att du kan visa att du bryr dig om honom. En del tycker det är lättare att ta upp delar av ämnet. Fundera hur du kan möta hans fråga. Det är ett kunskapsämne. läs på. Det ska och behöver inte komma så nära att det känns privat . Styr det åt det hållet till en början. Lycka till.

Eclipsee: Jag vågar inte prata med mina föräldrar om sex. Hur ska jag kunna prata med dom utan att det blir pinsamt?
Maria: Börja med att berätta något om en kompis så kan det kännas lättare, ex berätta om någon vän som blivit kär eller gjort slut/blivit ihop med någon. Kan vara ett bra sätt att "bryta isen". Man kan också kommentera något man läser eller ser på tv. Många föräldrar tänker att de vill prata med sina barn, och tänker att de ska "svara på de frågor barnen har". Men det är inte så lätt som barn att vara den som gör det. Hoppas dina föräldrar hänger på när du börjar prata, försök annars igen, så kanske det går bättre då.

Anna: Vilken pratar man med om man inte vill prata med sina föräldrar eller en sexrådgivare om sina funderingar angående sex?
Pelle: Skolan fyller en mycket viktig roll och det är obligatoriskt i den miljön. Den varierer i kvalité men de flesta får någon form av kunskap från skolan.

Anne, skolsköterska: Bra att ni lyfter detta, många lärare i skolan känner siv mycket obekväma i detta ämne, relation/känslot sexualkunskap OCH vill gärna att vi skolsköterskor ska prata med eleverna om det. Det har vi inget emot men , jag tycker precis som ni säger att det ska vara ett "oladdat" ämne att diskutera om men det blir ganska "stort" när skolsköterskan ska ta det!!
Maria: Ämnet kan vara laddat och visst kan det vara som du beskriver. Tänker att vi behöver jobba på olika sätt och om olika teman. I alla sammahang behövs inga specialkunskaper och det finns en vinst med att visa på att frågor om sexualitet och relationer är något som tillhör "livet" en fråga bland andra som man som vuxen pratar med barn och unga om.

Tina: Hur gör man för att inte vara en pinsamm mamma? Jag vill gärna ta upp dialogen runt sex men hon tycker jag är urknäpp.....
Pelle:

Tipset är att prata om ämnet på olika sätt, Prata om relationer, prata om kroppen och gränser. Det kan vara så att han uppfattar det som för privat. Se til att fokusera på det som är kunskap. Tipsa om sajter som du tycker är bra. Det kan vara rfsl, rfsu eller umo. På de sajterna finns mycket information. Det kan vara så att han inte heller vill. Det tycker jag att du ska respektera. Om han har en fråga tar han nog upp den om du visat att du finns där och känt av var hans gränser går. Lycka till.

Don Diego: Min 14-åriga dotter var förra helgen på fest med ett antal män i 30-årsåldern. Där ska något som kallats gangbang ha förekommit. Vad är det? Bör jag avråda min dotter för att fortsätta med detta?
Maria:

Gangbang betyder gruppsex, dvs att man är fler än två som har sex. Det är inte tillåtet för vuxna att ha sex med någon som är under 15 år, oavsett om det är något som den minderåriga sagt ja till.
Jag tänker att du måste prata vidare med din dotter om detta och skydda henne från att bli utsatt för eventuellt ytterligare övergrepp. Skyddet är det primära och sedan får du se hur du kan gå vidare och vilket stöd hon behöver ha för att prata om sina händelser. För att nå henne är det viktigt att du visar din omtanke och att hon får berätta i den takt och på det sätt hon vill. Jag råder dig också att ta kontakt med en BUP-mottagning för fortsatt stöd. Kanske behöver hon prata med någon utomstående, men oavsett det så är det bra för dig att få konkreta råd på vägen om hur du kan och bör gå vidare.

Elin: Jag har en dotter på 16 år som ingår i ett tjej och kill gäng. Jag börjar bli orolig för att hon ska börja ha sex och inte ha kunskap om ämnet. Hur ska man diskutera med sin dotter om det? Tycker ni man ska börja med p-piller för henne? Om ni tycker det, hur ska man säga att hon måste ta pillret varje dag? Tänk om hon skulle glömma det en dag och kanske bli gravid.
Pelle:

Unga vet mycket och får information från t ex skolan. P-piller-kunskap får hon definitivt om hon går till ungdomsmottagningen. Det är snarare så att tänka på att hon ska kunna ta upp saker som kan vara känsligt. Om olycklig kärlek. Man kan inte heller utgå ifrån att att det är killar som tjejer är intresserad av. Hon kan ju vara intresserad av både killar och tjejer också. Att du är tillgänglig för om hon vill berätta något som är roligt eller jobbigt rä viktigt. Hoppas att du fortsätter ta initiativ men på hennes villkor.

Knytet: Om 6 åringen och 7 åringen frågar om hur barn blir till hur exakt ska man förklara detta. När börjar man förklara detta för barn.
Maria:

Det finns flera böcker som tar upp detta och att prata utifrån en bok brukar vara ett bra sätt. Ofta är just detta något som barn själva brukar fråga om - ex i samband med att man ska få ett syskon. Men naturligtiv kan man låna en sådan bok på biblioteket i andra sammanhang,
Generellt kan man säga att man bör prata om sex på den nivå som barnen befinner sig på. Man behöver inte se det som att det bara finns ett tillfälle att ge dem de kunskaper och färdigheter de behöver för livet.

umo: Tipsa gärna om umo.se. Där kan unga ställa frågor och få svar som stackars föräldrar i generationer försökt klara av att avara på+ - utan att det blir pinsamt som det kan bli i relationen förälder/tonåring. Det behöver inte förta behovet av att prata för att ha en bra relation
Maria:

Vi tipsar gärna om Umo.se. Det är ett väldigt bra sida som man både kan läsa som vuxen eller tipsa sina barn om. När man som förälder tipsar sitt barn om sidan så visar man ju samtidigt att man vet att det här är angelägna frågor. Något som hjälper till i det fortsatta byggandet av en relation för dessa samtal, där föräldrar fyller en funktion.

Mona: Till båda,Pelle eller Maria,Det vore ganska intressant om ni tar upp det här med internet och tillgängligheten av sex på nätet.Som kan ge ungdomar en helt fel bild av sexualiteten.Kan ge en rå och kvinnoförnedrande bild av sex tex.Tänk tex på alla barn också som blir kontaktade av vuxnamän,hur många tonåringar har inte lurats och kan ha trott att det är en pojke i samma ålder och det har visat sig vara en vuxen!
Pelle: Internet är en given del av ungas liv. Det sker mycket positivt och negativt på nätet.
Att man vet att nästan alla unga kommer i kontkat med pornografi på nätet blir en bra ingång att prata om sexualitet. Vad ser man, vad skildras? Att porr har en påverkan behöver man inte betvivla men exakt vilken vet man inte idag. Forskningen har inte undersökt det på ett tillfresstälande sätt än. Det vore väldigt bra att få reda på vilket sätt det påverkar unga och vuxna.

De flesta unga har en strategi för hantera ovälkomna kontakter via nätet, men inte alla och inte alltid. Det är likadant och faktiskt ofta samma personer som tyvärr blir utsatt i den fysiska verkligen. Det här är en av de viktigaste frågorna vi har.

Tina: Hur gör man för att inte vara en pinsamm mamma? Jag vill gärna ta upp dialogen runt sex men hon tycker jag är urknäpp.....
Maria:

Att det blir lite pinsamt är ingen katastrof, Man lär sig och det kommer att gå enklare nästa gång.
Att vara sig själv hjälper, alltså om man tycker att något är jobbigt och man känner sig osäker för att man själv aldrig tidigare prata så kan man säga det. "Vi har ju aldrig prata om detta och det känns lite pinsamt, men vi får väl lära oss hur man gör så går det säkert bättre nästa gång". Samalet om sex (och allt som hänger ihop med det) är ju inget som bara bör ske en gång.

Annika: Hej! Vi har två söner på 10 och 12år och undrar hur vi ska börja prata med dem om sex, för att de ska förstå att det är något fint, personligt och värdefullt. Samt att det är viktigt att skydda sig för att undvika oönskad graviditet och sjukdomar. Det känns på ett sätt tidigt att prata om detta nu, men samtidigt så har några av flickorna i klassen börjat få bröst och menstruation. Vad är lämpligt att börja prata om, på vilket sätt? Finns det någon bok som ni kan rekommendera till barn/ungdomar? Mvh Annika
Pelle: Många elever har ju sex och samlevnad i skolan för första gången i skolan när de går i femman. Det kan man tipsa om! Och om en av era söner redan har haft det kan vi prata om vad som togs upp. Gå på biblioteket och fråga vad de har för böcker. RFSU kommer snart med en bok med inriktning på den åldern.

Puberteten är ett ämne som intresserar alla och kan kännas både efterlängtad men också lite "märklig". Hela kroppen ändras. Förklara för dem vad som händer med kroppen och att det kan ske vid ganska olika åldrar. Bättre att veta om den på förhand och få prata om den under tiden.

David: Mina ungdomsår passerade utan att jag var i någon kärleksrelation eller fick uppleva någon sorts intimitet, trots att jag så gärna ville. Säkert tacksamt för föräldrarna att slippa ta upp ämnet men jag hade gärna fått stöd i en situation som kändes känslomässigt jobbig. Var hade jag kunnat få hjälp?
Maria: Föräldrar vill göra gott och vara ett bra stöd för sina barn, men kan känna en osäkerhet för hur. Många tänker att de ska "finnas tillhands och svara på de frågor som deras barn har", men föräldrar behöver vara aktiv för att få tillstånd dessa samtal. Man får försöka bjuda in till samtal och inte lämna över ansvaret på barnen. Det är inte lättare för dem än vad det är för vuxna. Men föräldrar behöver inte ta alla samtal och ge all kunskap. Skolan har en viktig roll, liksom ungdomsmottagningarna. Unga hittar också mycket information på nätet. Sen får vi inte glömma att andra vuxna i ens barns närhet kan vara viktiga personer, ex en moster eller storebror, och som kan kännas mindre laddat att prata med.

mamma till 4: Jag tycker att det är viktigt att tala om för ungdomarna att de inte är onormala om de inte haft sex eller känner för det och vill säga nej
Pelle:

Alla vill olika kring sex och det är viktigt att stödja ungdomar i sina egna val. De flesta, omkring 85% , säger att de var mogna när de hade sin samlagsdebut. Du har absolut rätt i att en del vill vänta, vissa vill inte ha sex alls och det är också något man bör stödja som förälder. Man behöver se individen.

Ann-marie: Hej,min dotter vill se på sexfilmer!Ska jag låta henne göra det?
Pelle: Nu vet jag inte åldern på din dotter men många unga ser på sexfilmer och porr. Jag tycker inte att du ska visa filmer för henne eller vara en aktiv part i det. Om hon gör det kan du finnas där för ett samtal kring det.